Avevano appena lasciato alle spalle l’abitato fantasma di Tromello quando il cinese Po, cacciatore di zanzare con la racchetta elettrica per vocazione e guidatore di risció per necessità, rompe il silenzio che durava ormai da Bosco Marengo e si rivolge al vichingo Svengard:
«Glande uomo del nold, tu essele tliste. Libelati l’animo, pallane con Po»
Non deve destare meraviglia il fatto che i due riescano a comunicare; come tutti sanno all’incirca nell’anno 972 una tribù vichinga, guidata da Erik il giallo, raggiunse le coste di Fanchenggang, colonizzandole; per combinazione Po era proprio originario di quei luoghi, dove il dialetto norreno è la seconda lingua, dopo il mandarino ufficiale.
Il nostro Svengard, tirando il risciò alle cui stanghe si era messo dopo dieci minuti dalla partenza, accusando il cinese di andare troppo piano, racconta la sua storia:
«Devi sapere, mio buon Po, che in gioventù andavo a caccia di anguille. Risiedetti per due anni a Comacchio, un luogo infestato di zanzare dove tu, o Po, avresti fatto fortuna, per imparare l’arte della marinatura. Giravo l’Italia in cerca delle anguille migliori, quando cammina cammina mi ritrovai nella Marca, alla foce del fiume Potenza, nei pressi di un antico ponte detto dell’Asola, dove fin dall’antichità si praticavano lussuria e mercimonio. Fu qui che la vidi.» – sospira il vichingo.
«Vedesti una zoccola, o glande?» – chiede il cinese, giusto per capire.
«Non bestemmiare, Po, zoccola sarà tua sorella! Vidi lei… una visione… una fanciulla dai lunghi capelli rossi, in ginocchio in riva al letto del fiume, intenta a lavare i panni. Feci un passo verso di lei, inciampai su una radice sporgente e le caddi ai piedi.»
«Che imbalazzo! E lei che fece, o glande?» – interloquisce Po.
«Po, figlio di un’antica civiltà, se mi chiami ancora glande ti spezzo le gambe» – dichiara uno spazientito Svengard
«Come vuoi, gla… ehm, glosso uomo» – si corregge prontamente il cinese
«Dov’ero rimasto? Ah, si, le caddi ai piedi. Lei si voltò, meravigliata, e mi ritrovai lungo disteso sotto i suoi capelli rossi ed i suoi occhi verdi. Mi sorrise e mi rivolse le parole più dolci del mondo»
«…? » – Po cerca di incoraggiare Svengard, perso nei ricordi. Svengard si riprende e continua:
«Mi disse: “O coccu, che ti sì cascatu? Ti sì sgramatu tutti li ginocchi, fa vedé a Gilda, và” e per meglio vedere mi sfilò i pantaloni. “Fréchete!”, la sentii dire, ed io mi persi nel suo sguardo. Mi svegliai dopo tre ore, e lei non c’era più. »
Nel soggiorno di casa Rana Gilda si aggira inquieta.
«James?» – chiama l’imperturbabile maggiordomo, che appare in pochi secondi. Appena percettibile, una spruzzata di brillantini tra i capelli.
«La signora ha chiamato?» – chiede con la consueta lucidità il maggiordomo.
«Si, caro. Puoi accertarti che il signore non abbia dimenticato l’evento di stasera?»
«Naturalmente, signora.» – James fa tre passi verso l’interfono con il quale ci si mette in comunicazione con il laboratorio. Dopo tre squilli risponde una voce stizzita:
«Che c’è? Non avevo detto di non disturbare?»
«Chiedo scusa signore, la signora voleva rammentarle la serata di gala di stasera al Rotary»
«La che? Ma dico, James, sei fuori di melone? Di che serata vai cianciando?»
«I dervisci rotanti signore. In favore dei bambini denutriti del Salabucistan»
«Dervisci rotanti? Salabucistan? James, ti avverto che stai portando la mia pazienza al limite. Quante volte devo dirlo che non ne posso più di questa gentaglia che continua a mangiare per sfamare i bambini denutriti? Non ci vado al Rotary! Togliti dalle palle e passami mia moglie»
«Solo un attimo, signore» – risponde James senza scomporsi, e poi rivolto a Gilda: «Il signore desidera conferire con lei, signora»
Gilda afferra la cornetta, e con voce suadente si rivolge al marito:
«Evaristo! Non dirmi che ti sei dimenticato della serata di stasera! Ci saranno tutti, Stefi Sabri Moni Lapo Chris John …»
«Basta Gilda, e che cazzo, ho capito! Pure Lapo c’è? E te pareva, quando c’è da mangiare si ritrovano tutti!»
«Evaristo non essere populista. Sono nostri amici, e io ci voglio andare. Non facciamoci sempre riconoscere»
«Sono amici tuoi, non miei. Fosse per me andrebbero tutti accattoni sotto i ponti»
«Ahah! Allora ci rifai! Dammi una buona ragione per non andare, allora!»
«Vuoi una buona ragione? Una buona ragione?» – sbotta il cavaliere – «e va bene, te la do la buona ragione. Gilda, tu sai cos’è un nanometro?»
«Ma cosa dici, perché dovrei conoscere i manometri!» – risponde Gilda, spiazzata.
«Eppure dovrebbe interessarti. E ho detto nanometro, non manometro. Un miliardesimo di metro»
«Manometri, nanometri, ma chi se ne importa! Evaristo non cercare scuse barbine»
«Secondo te, Gilda cara, perché mai terrei rinchiusi da più di due anni dieci ricercatori precari esperti in nanotecnologie?»
«Ma che ne so io! Te l’ho anche chiesto quando li avresti liberati! E che i pigmei cominciavano ad agitarsi, pensando che li avevi sciolti negli impasti! E dopo tutto questo tempo nemmeno in regola li hai messi? E i contributi almeno glieli hai versati?» – chiede Gilda, preoccupata per le sorti dell’Inps.
«Ma chi se ne frega dei contributi! Facciamo un bel condono e chi s’è visto s’è visto. Gilda, ce l’abbiamo fatta! Ci siamo riusciti!»
«Riusciti? Ma a far che, Evaristo?»
«La scoperta che cambierà il mondo! Inonderemo il mondo di tortellini, di ravioli, di cannelloni, lasagne, agnolotti, cappelletti, nessuno potrà resisterci! Tutti vorranno Rana! Tutti chiederanno Rana! Tutti supplicheranno per avere Rana! I nostri ripieni… domineranno… la terra! » – chiude il cavaliere con una risata insana.
Gilda osserva attonita la cornetta. Indietro di un passo James osserva Gilda, impassibile. Gilda si riscuote.
«James?»
«Signora?»
«James caro, è probabile che il signore sia impazzito»
«E’ possibile, signora. Preparo un caffè?»
Glande…!
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Ah, ah, questa me la sono tilata… 🙂
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Si… 😂😂😂😂
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😂😂😂😂😂
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Un buon caffè al tortellino allora!
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Questa volta mi è sembrato eccessivo descrivere il tipo di caffè. Ho scoperto che ce n’è uno fatto con i semi estratti dalla cacca di elefante, immagino quei poveri operai al lavoro.
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Ma che schifezze si beve la gente?
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C’è di che riflettere… la gente ormai si beve di tutto, dalle notizie farlocche alle cacche di elefante… poi ha da dire se qualcuno fuma un pò d’erba!, è un controsenso
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Io bevo solo succo d’ananas. E alcool di vario genere. Ma non metto bocca su cosa fanno gli altri.
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Sei tollerante, e questa è una bella qualità. Tolleri anche l’alcool, come me del resto, sebbene ultimamente ne faccia un uso modico. Fitte al fegato, se hai presente.
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Faccio attenzione. Bevo finché mi piace.
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Una buona regola. Io solo se è buono.
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Ovvio.
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Amico siamo immersi nell cacca sino ai gomiti… poveri raccoglitori di caffè
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Quando saremo nella cacca potremo dire di sentirci come un raccoglitore di caffè!
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pero’ preferirei non essere raccoglitore di caffe’ di cacca d’elefante, preferirei un criceto… possiamo provare a dar da mangiare i semi di caffe’ ai criceti?
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No purtroppo no, coi roditori non funziona perché quelli rosicchiano tutto. Avevo un criceto che amava rosicchiare i fili del carica batterie, si credeva um cellulare poverino, finché una volta c’è rimasto attaccato, e mi ha fatto scattare il salvavita. Da te i criceti poi so che li usano come mangime per i ragni da combattimento, tipo le cavie per i pitoni, e’ così? Comunque James si arrangia aggiungendo cacchette di criceto al Lavazza, l’effetto e’ lo stesso.
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SI’ li rervono ai ragni come appetiser su vassoi di tela ( di ragno). Io ho i gatti che mi mordono i cavetti ( un giorno di questi si ritroveranno folgorati ed io avro’ per pranzo un gatto arrosto). Quanto a James e’ un buon intenditor, accanto al cazze’ potrebbe servire anche le cacchette di criceto come praline-cioccolatini
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Il cazzè è una nuova bevanda? La consiglierò a James!
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Ahahahahaha è quello che esclami quando James ti porta la tazza di cacca-fè fumante.. e tu la vedi e rispondi “grazie James, cazzè?!”
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Ah, ah, bellissima, me la segno per il futuro!
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glande glande XD
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Ah ah spero sia un complimento cinese! 😂
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siculo XXD
notte, Giogio
aspettiamo il continuo
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Dr Frankenstein: si può fare!!!!!… E senza persino le farine d’insetti. Splendida idea, micidiale, proprio in questi tempi in cui ci stanno uccidendo con chef e masterchef, che sembrano orde di cavallette…………
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I programmi di cucina non li sopporto… solo Cannavacciuolo mi piace, con le sue Cucine da Incubo! Anche quella del cav. Rana potrebbe diventare una cucina da incubo… tra poco lo sapremo! 😉
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Per carità: sono debole di stomaco!!!…
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“Glande” te lo sei ploplio andato a celcale! Vedi a mettele i cinesi dappeltutto come il plezzemolo … d’altla palte sono così tanti che bisogna pule mettelli in qualche posto. Celto che uno va a dolmile più seleno dopo avel letto il tuo lacconto ed esselsi fatto quattlo lisate! E anche più di quattlo! Hahahaha 😛 Notte, notte glosso uomo Giolgio! ❤ 😛 ❤
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I cinesi si infilano dappertutto, forse voleva copiare il ripieno del Rana?
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Un cavaliere che ha fondato il gruppo pastificio Rana. Dovevamo intuire che c’era un piano più grande dietro la grande distribuzione. Sorry: un piano più glande dietro la glande distribuzione.
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Un uomo che riempie i tortellini di paella qualche problemuccio ce l’ha…
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Credi che potrei imbucarmi al Rotary al posto del cavaliere? Non ho mai visto un derviscio.
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Naturalmente, naturalmente! Io assistetti ad un rito derviscio qualche anno fa. Alla fine mi girava la testa per loro, non so come facciano.
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Son dervisci.
Sei derviscio?
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No. Non ancora, perlomeno.
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Poi, se ruoti, chi regge?
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A questo in effetti non ci avevo pensato. Far girare un architrave non è agevolissimo. Anche se ieri sera ho visto un certo Cosmo di Bitonto saltare la corda con al collo la figlia di 53 chili. Avrei voluto inserirlo nella commedia, ma ormai è troppo tardi, peccato! Se ti interessa però puoi assumerlo ai tuoi servigi, fa comodo uno così!
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Lui solo o si porta appresso la figlia?
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Lui credo abbia bisogno di qualcuno avvinghiato al collo per saltare, altrimenti e’ stanziale. Se trovi qualcuno tu, la figlia può rimanere a casa.
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Dipende se è maggiorenne.
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Io ho iniziato a ridere da “glande uomo” (senza malizia….) 😂😂😂
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Po è uno scostumato!
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Non gli hanno insegnato nulla alla scuola di riscio’!
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E’ un autodidatta del risciò, sarà per quello?
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Ah ecco… allora fa allenamento con la racchetta perche’ ha visto il maestro Myagi in katare kid e fa tipo “togli la cera”, metti la cera….?
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E’ una bella domanda… quando lo vedi sul pianerottolo puoi chiederglielo? Magari quando non ha la racchetta in mano, però… 🙂
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L’ho incontrato giusto prima (senza racchetta).. almeno credo fosse lui (sono tutti uguali e non ho ancora capito quanti sono in quella casa)
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Ah, ah, ma quante racchette avranno allora?
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Almeno una per uno (sospetto…) ma magari hanno la racchetta da giorno e quella da sera…
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e va beh, ma mi han già rubato tutte le battute chi ha commentato prima!! 😥
ma prima di passare avanti lascio qui un: m i t i c o Gio’!!!
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e tu ripetile, che ti importa! 🙂 grazie del mitico, fai conto che mi sono inchinato mentre lo leggevo!
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