Ringrazio Judith del blog “Judith Laughs Loudest” che racconta storie deliziose, di Perth e non solo, e disegna simpaticissime matrioskine, per avermi prestato il cinese. Tra l’altro mi ha fatto un bellissimo ritratto che trovate qua.
Svengard ed i gemelli Uppallo I e Uppallo IV approdano con il maneggevole drakkar al porto di Varazze. Qui il nostro vichingo scarica il barile di aringhe e saluta gli amici, intonando insieme a loro un solenne e virile canto propiziatorio:
«Ohoh, Ohoh Licia! Mjösa Grundtal Dragan! Ohoh, Ohoh Friken! Godmordon Möllesiön!»¹
Svengard si guarda intorno, e valuta per un attimo se iniziare a spingere la botte fino alla villa del cavalier Rana oppure cercare un mezzo di locomozione. Afferra per il collo il primo cinese con risció che vede passare, e educatamente gli chiede:
«Cina, quante svanziche per la Brianza?»
Il cinese ne soppesa mentalmente peso e volume, considera il tempo necessario per l’andata e ritorno e spara la tariffa:
«10 euli! più 5 pel balile»
Considerando che il prezzo è allineato agli standard, sia del taglio dei capelli che della sostituzione del vetro del cellulare, Svengard accetta e sale sul risció.
Il cinese, un chiacchierone, racconta di chiamarsi Po e di venire da Perth, in Australia, ma di averla dovuta abbandonare a causa delle molestie subite da una vicina, che allevava in casa ragni da combattimento e pretendeva di portarli a spasso nel giardino condominiale con il guinzaglio ma senza museruola. Lo raccontava con le lacrime agli occhi, il poveruomo, ripensando alla attività che aveva dovuto lasciare e che lo riempiva di soddisfazioni, che era quella di girare per i pianerottoli con una racchetta elettrica in mano a caccia delle fameliche zanzare di Perth. L’ingratitudine di cui è stato oggetto commuove anche il rude Svengard che si ripromette, se mai un giorno dovesse veleggiare verso la cittadina australiana, di portare con sé cinese, racchetta e risció.
La bella Olena sta affilando la lama della spada giapponese Shin guntō, ricordo di suo nonno che l’aveva avuta da un ufficiale giapponese non più in grado di protestare, quando avverte i segni inequivocabili del risveglio della vegliarda. Come una lima da sgrosso su un tondino di ferro del 12, la vecchia esegue l’accurato raschiamento della gola che prelude lo scaracchio. Olena corre a prendere l’ombrello, giacché la vecchia si diverte a prenderla di mira, ed è con qualche sospetto che decifra i movimenti della degente, che indica la padella. Sempre protetta dall’ombrello, Olena la prende ed avanza; appena arrivata a portata di tiro la vecchia scaracchia e centra in pieno la padella. Alla prodezza balistica la mummia, evidentemente compiaciuta, fa seguire una risata asmatica; dopodiché, divertita dallo sguardo preoccupato della russa, la omaggia con un: «Aahh! C’ho ancora una bella mira, eh! Te pijasse un colpo, grazie Natascia»
Olena non crede alle sue orecchie. Dopo due anni la vecchia l’ha ringraziata e addirittura chiamata per nome, pur sbagliandolo, che sta succedendo?
«Natascia, per piacere, guarda dentro quel cassetto. C’è un album di fotografie, pigliamelo figlietta mia»
Olena sbanda. L’uno-due “per piacere – figlietta mia” l’ha fatta vacillare, come quella volta che Oleg la bestia l’aveva colpita con una sbarra di uranio arricchito che teneva a mani nude. Sente la sua voce rispondere:
«Subito, signora» apre il comò e ne estrae un antico album di fotografie.
«Eccolo, signora» – dice deponendo l’album vicino alla nonna Pina. Sta per allontanarsi, quando la vecchia la ferma:
«No, sta’ qua» – e, invitandola a sedersi sul bordo del letto, apre lo scrigno dei suoi ricordi. E’ il ritratto di una vera bellezza, in costume da ballerina da saloon, che troneggia in prima pagina, attorniata da adoranti cowboys; la nonna alza lo sguardo verso Olena e le chiede:
«Che dici, Natascia… ero bella, vero?»
Gilda è tornata nella villa, lasciando il cavaliere al lavoro. Passa davanti allo specchio dove poc’anzi James si era rimirato con i suoi occhiali da sole. Si sta avvicinando alla cinquantina e si trova ancora bella. Sorride, appena qualche rughetta, niente che non si possa nascondere con un buon maquillage. Poi si toglie lentamente il turbante, lasciando scoperta la testa. Il ricordo dell’incidente le offusca per un attimo il sorriso, ma si riprende prontamente:
«James?» – chiama il fido maggiordomo, che si materializza prontamente
«La signora ha chiamato?» – chiede l’acuto James
«James caro, ho voglia di caffè. Me ne fai uno dei tuoi speciali?»
«Naturalmente, signora. Posso consigliarle un Bird Jacu?»
«I tuoi consigli sono oro James. Solo per curiosità di che si tratta?»
«Chicchi di caffè defecato dall’uccello Jacu del Sud America, signore»
«Ottimo James, ottimo. Adoro i chicchi biologici»
¹ “Kiss me, kiss me Licia / Certo il loro cuore / Palpita d’amore / Amore sì per te”
Ah, la cara vecchina! Riesce a far breccia nel cuore di titanio della femmina con colbacco…
Ma devo aspettarmi un finale alla Frank Capra o uno alla Peckinpah?
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A metà tra i fratelli Cohen e i fratelli Vanzina, ma anche Woody Allen. Con modestia, eh.
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Hai reso perfettamente l’idea, darling. Del resto, la tua storia ha una trama lineare, classica quasi rassicurante per l’uso iconico del pugno di personaggi che hai messo sul tuo palcoscenico. Ma Christian de Sica ricoprirà uno dei suoi soliti ruoli di spessore o farà soltanto un cameo?
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Ti ringrazio per aver colto l’essenza della mia drammaturgia. Ho ridotto trama e personaggi all’essenziale, intimista direi, ciononostante ho dovuto affittare un palcoscenico più grande. Christian De Sica l’ho perso in una delle 356 stanze, non escludo un suo utilizzo ma da quando ha perso Boldi non ha più la verve di un tempo, potrei anche lasciarlo ai pigmei tutto sommato.
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Ma i pigmei stanno tutti in una stanza o hanno un intero piano riservato?
Comincio a raccogliere informazioni per il doppio dvd con le deleted scenes, il dietro le quinte e le FAQ.
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I pigmei hanno le loro capanne nella foresta domestica. Può anche darsi che Christian De Sica sia da loro, non giurerei sulla sua integrità in quel caso. Già che ci sei, dovresti cercare un doppiatore in norreno.
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Si è già offerto Alexander Skarsgård, il vampiro di True blood, anzi, sarebbe orgoglioso di interpretare Sven.
Jet Li si è reso disponibile per la parte del cinese con la racchetta.
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Ottimo il vampiro. Jet Li invece mi pare messo male, non è libero Jackie Chan?
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Il cinese con la racchetta dice che per il suo ruolo vuole solo connazionali e che lui quelli di Hong Kong li schifa (“Li schifo, li schifo!” continuava a dire… capisco perché la Judith lo detesta…)
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Non capisco questo ostracismo da parte sua. Se travestiamo De Sica da cinese? Due baffi, un codino e non se ne accorge nessuno. Tanto più che è già sotto contratto.
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Sempre che i pigmei non ne abbiano già fatto scempio.
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Ah, già, dimenticavo. Sarà meglio che vada a controllare.
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Sempre pericoloso bere il caffè. Per questo bevo il succo d’ananas.
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Il caffè ☕ ha molte qualità, compresa quella di permettere pause caffè spettegolando di colleghe davanti alle macchinette. Invece noi i distributori di ananas 🍍 non ce li abbiamo, ci hanno messo tramezzini kebab e peperoni se ricordi, ma ananas no.
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Dovreste lamentarvi allora.
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Hai ragione. Ma sembra ci sia un sacco di gente intollerante all’ananas. Intollerante in generale, anzi.
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L’intolleranza all’ananas è il flagello del nostro secolo.
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Indubbiamente! E si che gli ananas non danno fastidio a nessuno. Pregiudizi, forse perché qualcuno li ha usati nel passato come copricapi. Ma anche fosse? Che male può fare un cesto di ananas in testa?
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Il succo d’ananas è proprio la panacea di tutti i mali!
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Ogni giorno abbiamo una conferma nuova!
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Anche la scienza ci darà conferma: presto o tardi!
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Per me lo ha già fatto!
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Ho letto che il gambo dell’ananas fa dimagrire. Dovrei provare a fare un succo di gambo d’ananas.. ah ma ora che ci penso! Avevo elencato oltre 30 ragioni per berlo.. in un commento ad un qualche post di milleduecento anni fa (ci sarn state anche “validissime” ragioni scientifiche.. me lo sento!)
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Credo che l’ananas sia il maiale della frutta. Non si butta via niente.
C’è anche il proverbio, oltre alla conferma scientifica, infatti: dell’ananas non si butta nulla!
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E vox populi, vox dei! SICURAMENTE POI gli dei mangiavani Ananas si dice anche: “ananas il frutto degli Dei”
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Infatti tutto torna alla fine!
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È un caso che sia giallo (come l’ oro!)? Io non credo!
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Giallo come l’oro ma molto piú buono!
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Non mi sono mai nutrita di oro, ma pur non avendolo mai inserito so per certo che non potrà mai essere meglio del succo d’ananas perchè per definizione: nulla lo è.
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Esatto: nulla è meglio del succo d’ananas. Per fare un complimento si dice «buono come il succo d’ananas»!
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“Il succo d’ananas del tuo vicino non può essere migliore del tuo, perchè ciò significherebbe che il tuo è meno meglio del suo e il succo d’ananas non può essere meno meglio di se stesso, è meglio e basta.”
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Mi inchino di fronte a questo sfoggio di cultura.
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Io sono sempre informata sulle cose {in}utili della vita !
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Sulle piú utili!
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Ahahahahah ho riso dall’inizio alla fine xD Spero che Svengard non prenda sul serio l’eventualità di venire qui a Perth o la situazione potrebbe sfuggire di mano (magari poi mi me lo ritrovo ad organizzare corsi a pagamento: “l’arte tecnica di uccidere le zanzare con la racchetta elettrica: corso pratico e teorico 120h”. Quanto al caffè cacato io conoscevo solo il Luwak coffee Balinese (oltretutto… se non pensi che lo hanno estratto dalla cacca di quella specie di ermellino è pure buono…ecco però solitamente lo estraggono…non ti servono le praline sul vassoio come nella tua immagine xD )
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Ah ah confesso di non aver mai assaggiato di quelle prelibatezze e probabilmente ne farò a meno per molti anni ancora… il cinese è una rivelazione, un talento naturale che ci sarà ancora tante soddisfazioni. Ormai siamo in dirittura finale…
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Nooo di già? Prima è finito il racconto di missis white, ora il tuo! Non c’è davvero giustizia a questo mondo
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Ah, ah, dai non fare così, fino a Natale ci arriviamo…
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Ah ecco… ! Vorrei gli auguri di Natale da Olena 😀
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Eh, ci mancherebbe! A proposito, che ora è a Perth?
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10.41 (ora tisana al finocchietto e mi ritiro nelle mie stanze… cheègiàtardi per i miei consueti standard… xD )
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buona notte!
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A te! … (per dopo) buon pomeriggio per il momento ^^
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Qua ci torno dopo. È arrivato l’uomo più bello del mondo (alias papà) ed è affamato.
ma torno… uuuuh! se torno!
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I papà hanno la precedenza su tutto, sono d’accordo!
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Guarda che la parte di nonna Pina è mia, eh! Non ti sognare nemmeno di affidarla a qualche altra. Mi ci sto divertendo troppo dentro a questa storia. 😀
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Non preoccuparti, e’ tutta tua!
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Colgo un messaggio intrinseco di resistenza all’avanzata del biologico 😀
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Lo sfruttamento di quei poveri uccelli mi indigna. Ci sono anche problemi sindacali da risolvere, tra l’altro. Essendo un animalista convinto preferisco il caffè prodotto facendo il c.lo ai contadini ecuadoregni. Chi alimenta questo traffico merita pene severe!
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