Nel caso che qualche ex ministro dell’Interno o ministro in generale passi senza avvisare e non mi trovi in casa, lo prego di citofonare alla mia amica Giusy del piano di sotto e lasciar detto. Se proprio volesse parlarmi di persona può aspettare da Giusy che nel frattempo può anche tagliargli i capelli e fargli la manicure.
Che bei tempi ragazzi! Non bastano più i Testimoni di Geova, adesso ci si mettono anche i ministri ad importunare la gente che magari è in bagno per un urgenza oppure ha la pasta sul fuoco e gli scuoce. E cosa risponderanno adesso i ragazzi nelle serate di noia estive quando andranno per scherzo a suonare i campanelli dei compaesani alla domanda “Chi è?”, il volgare “ ’’sto cazzo” o il fantasioso “il ministro dell’Interno”?
D’altra parte se la moda prenderà piede dovremo aspettarci sottosegretari, sindaci, assessori, in giro a citofonare a caso ai cittadini: scusi, lei spaccia? Abbiamo visto sua sorella aggirarsi sui vialoni, le risulta? Suo marito è vegano? E via dicendo.
Ad ogni buon conto sul mio balcone c’è l’annaffiatoio di mia moglie sempre pieno: ministro avvisato, mezzo salvato…
L'uomo che avrebbe voluto essere grave 
Oh, finalmente un corredo di immagini gentili. A temperare, se non altro, lo scoramento che consegue alla lettura del post. Brillante la scrittura, quanto poco brillante è l’episodio cui attinge. Episodio che segna l’apice di un crescendo di arroganza e squadrismo da due soldi, nel contempo tanto comico da risultare tragico.
Oddio, esistono analoghi precedenti nella nostra tormentata Storia, e non a caso l’Italia è anche famosa nel mondo per l’Opera (quella che si celebra e canta a La Scala, ambito palcoscenico).
Preoccupante però è il mix, della politica con il palcoscenico. Ambedue con la claque, di spettatori pronti a battere le mani.
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Sapevo di poter contare sulla tua approvazione. A me sembra che stiamo scadendo nella commediaccia, scritta pure da pessimi sceneggiatori; proprio ieri ho fatto il viaggio di andata in treno con un tizio pugliese che mi ha rivelato di aver votato Salvini perché si aspettava il cambiamento, ed è deluso perché in stazione centrale è ancora pieno di senegalesi. Che gli vuoi dire a uno così, non siamo nemmeno della stessa specie, è come parlare con un pesce…
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Non puoi che sviare il discorso e passare a parlare del tempo, e dire che per essere gennaio è un bel gennaio mite….!!!!!!
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Si è anche sentito in dovere di farmi vedere i selfie che si è fatto con gente più o meno famosa, come Massimo Boldi, Marco Materazzi… a suo modo un fenomeno!
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Ma glieli hai fatti i complimenti? 🙂
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Ebbe’, si eh! Specialmente per Materazzi.
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Immagino che la Buscemi sia lì solo per parziale omonimia con la vicina.
No, perché altrimenti devi invitarmi a prendere il caffé da te.
Così scrocco una bevuta, mi diverto a rispondere al citofono, la conosco e conosco anche te.
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Non ho il piacere di conoscere la signorina in questione, scopro che è stata miss Italia ma da quando vogliono che siano almeno laureate in astrofisica non seguo più la kermesse. Organizzerò un raduno degli amici di Olena al bar Magenta, apericena a 8,50€ compresa bibita.
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E’ diventata attrice.
Verrò all’apericoso, purché gli cambi nome.
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Lo chiamerò raduno artistico-gastronomico. Però devo aggiungere 1 euro per la SIAE, ne vale la pena?
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Direi di sì, se lo brevettiamo poi possiamo chiedere noi 0,50 cent. a chiunque ne organizzi uno. E siccome al giorno d’oggi anche le attività più banali hanno nomi altisonanti…
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Allora ne approfitterò per spacciare delle copie di Una birra per Olena a 5,99. Ci sono anche tante pagine bianche per gli appunti.
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XD
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io, per ogni evenienza, l’annaffiatoio lo riempirei con del liquido… organico!
o no?
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Il concime naturale va benissimo, le piante ne vanno ghiotte. Se poi per disgrazia cade anche l’innaffiatoio…
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È pure mejo…
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Quello di zinco, ovviamente, mica quello di plastica.
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Eccccerto!
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Ottima idea quella dell’innaffiatoio!!! Meglio essere previdenti…
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Eh, non si sa mai di questi tempi… 🙂
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suvvia, Gio’, un po’ di buone maniere, ecchediamine! se dovesse citofonare è Buon uso aprire e offrirgli un caffè zuccherato e corretto con la mannite
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Se gli apri è la fine, non si schioda più! Mi si scola anche la cantina se non sto attento.
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😂😂😂😂fantastico….chissà me quanto citofonano che sono la cugina di una suora😂
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Ti faranno una testa così. Però devo deluderti perché non sei la cugina della suora ma la cugina di Rosa, cleptomane e anche birbantella, ma quello lo vedremo più in là. Se continuo così mi toccherà fare uno spin-off solo per Lacrime e Laterizio!
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MA MAGARI!!! ❤ ❤ ❤
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Sei troppo giovane per ricordarla ma sappi che hai a che fare con uno che si è visto tutte le puntate della Schiava Isaura. Ah! Eh! Lo spin off non è escluso, prima però dovrà comparire don Carlos, il malvagio.
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Fortuna che non ho un citofono…
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Fortunato! Ma stai attento che potrebbe bussarti direttamente alla porta. Ah, ti avviso che ho preso il tuo libro e quando l’avrò letto ti dirò che ne penso e sarò inflessibile.
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Per ogni evenienza tengo pronta una massiccia dose di camomilla, così magari si dà una calmata. Grazie mille, quale titolo hai preso, sono curioso…
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Heideen. Se è fantasy non è proprio il mio genere, ma provo…
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Non è un fantasy vero e proprio… quindi… Lemniscatus forse è più nelle tue corde. Buon divertimento (spero).
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Ti saprò dire!
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Salvini ottiene esattamente ciò che vuole, si parla di lui in continuazione, e come un vero showman finché se ne parla va sempre bene
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Al circo li chiamano in un altro modo, di solito hanno il naso rosso e le scarpe grandi…
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Ti ammiro molto perché io sono talmente indignata che non riesco a tirar fuori una spiritosaggine. Mi vergogno, mi vergogno molto.
Sherabuonagiornata
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Prepara l’innaffiatoio anche tu, Shera!
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Abito a piano terra! E cmq rarissimamente rispondo al citofono : sono sempre ‘rogne’ e questa ne è stata la conferma.
‘Giorno 🍵🍵
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In questi casi il videocitofono aiuterebbe. Costringeranno tutti a togliere i nomi dai campanelli e mettere solo i numeri, così ti suona solo chi sa il tuo numero…
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Infatti a roma molti condomini incluso il mio utilizzano questo sistema!
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Confesso che questa storia dei numeri al posto dei nomi l’ho sempre trovata un po’ triste, Voglio dire, metti che uno passa e dice fammi andare a salutare Shera, deve prima chiamarti per sapere il numero. Ultimamente però sto rivalutando la cosa, anche perché in fondo mi viene a trovare solo chi conosco e quindi cambia poco. Ma per i pacchi come fate? E che so, il prete non viene mai a benedire le case, che fa suona a tutti? Mi sembra complicato.
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Ecco presto detto!
per gli ordini on-line si dà il codice; er la posta ci sono le caselle interne, gli amici amici di solito lo memorizzano oppure i più smemorati ogni volta fanno uno squillo di telefono. Se verrai /verrete a Roma ti/vi darò il mio nro di telefono … siamo amici no!?
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Certo!
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In ogni caso credo che un futuro ce l’avrà: come successore di Amadeus nel gioco delle identità nascoste. Scusi, è lei che spaccia al quartiere Pilastro di Bologna? Quello, lo guarda enigmatico, la suoneria del citofono crea un climax da thriller, prima che gli risponda, con un sorriso dispiaciuto: no, mi dispiace, non sono io!…
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:-))
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