«James caro, sono pronti questi bagagli?»
Gilda, abbigliata da principessa Sissi, picchietta impazientemente in terra con il grazioso piedino mentre si rimira nell’antica specchiera veneziana appesa ad una parete della sala.
James il maggiordomo, vestito del costume tipico bavarese Lederhosen¹, fa il suo ingresso nella stanza reggendo due valigie.
«Chiedo venia, signora, con queste dovremmo essere pronti. Non sarebbe stato appropriato partire senza il vostro costume Dirndl¹ ma purtroppo era scomparso; abbiamo dovuto mettere la casa sottosopra, ma alla fine l’abbiamo trovato»
«Oh, meno male, e dove si era andato a cacciare? Non lo mettevo dai tempi della caccia al cervo con la buonanima di Evaristo»
«Era in un armadio nella camera di Miguel, signora, il giardiniere ama il cosplay, si traveste spesso da Heidi»
«Che monello quel Miguel! Ma a proposito James, quando tornerà quell’ometto? Il giardino sembra un po’ trascurato»
«Ecco, signora, se tutto va bene dovrebbe essere di ritorno alla fine del mese, sempre che eventi imprevisti non lo trattengano» dice James rabbrividendo, sperando che la sua preoccupazione non si tramuti in premonizione.
In quel preciso istante infatti, nella Hacienda “Pedro Pineda”, a Laguna Seca, nello stato di Zacatecas in Messico, si sta preparando la grande festa che si terrà dopo il tramonto, quando il sole che martella quella landa desolata avrà accordato una tregua ai lavoratori della terra, in attesa di riprendere le ostilità il giorno seguente.
Il padrone di casa, don Ignacio de La Peña, osserva orgoglioso il palco su cui l’orchestra mariachi “Aureliano Zapata” sta scaldando gli strumenti con una versione originale del classico Cielito Lindo.
Intanto, al piano di sopra della casa padronale, la tragedia incombe.
«Paio, mi querida, esci di lì por favor»
«No, no e no! Non verrò mai alla festa con questi straccetti!»
«Ma mi amor, che ti importa del vestito, sei bellissima!»
Paio Pignola, al secolo Hector Garcìa, esce come una furia dal bagno dove si era rintanata.
Vestita di un abito tradizionale variopinto, con un lungo sottanone ed una camicia di pizzo allacciata sul davanti, in testa un velo che la fa assomigliare ad un famoso dipinto di Frida Kalho non fosse altro che per i generosi baffetti neri, la salsera inferocita carica il malcapitato Miguel.
«Tu e le tue maledettissime idee!» sbotta la cubana. «Facciamo solo una piccola deviazione per trovare i miei… dovevamo andare ad Acapulco e guarda in che buco mi hai portato! Ed hai perso anche le valigie!»
«Ma mi amor, non è stata colpa mia… come potevo sapere che l’autista dell’autobus fosse un ubriacone e si addormentasse mentre guidava? Per fortuna siamo riusciti a saltare fuori prima che si capottasse nel burrone…»
«Se mi amassi veramente, come dici, avresti salvato almeno il mio beauty case! E invece eccomi qua, sembro una suora di clausura!» afferma Paio, sollevando il sottanone.
«Ma quale suora, Paio, sei elegantissima. Lo so che sei nervosa per la festa, ma non devi preoccuparti, i miei genitori sono persone alla buona, vedrai!»
«E non dire che sono nervosa, ti ho detto che non sono nervosa!» strilla Paio in falsetto. «E prega che vada tutto bene, se no nel burrone ci finiranno i tuoi gingilli!»
Gilda, riflettendo sulle qualità del fido tuttofare, formula un auspicio: «Bè, speriamo proprio di no, mi dispiacerebbe perdere un collaboratore così variopinto» poi, guardando con interesse il maggiordomo:
«James, te l’hanno mai detto che i pantaloncini con le bretelle ti donano? Anche il cappello con la piuma, ma di più i calzoncini. Potresti metterli più spesso, magari nelle cene informali»
«Grazie signora» risponde James con modestia «in gioventù ho praticato la Schuhplattln² con il mio amico boscaiolo Hans. Ricordo che abbiamo partecipato a diverse gare e riscuotevamo un discreto successo nello Jodel a due voci»
«Davvero, James? Mi sarebbe piaciuto assistere. Ma come mai la coppia si è sciolta?»
«Ehm, ecco, per divergenze artistiche, signora» risponde James, ripensando agli schiaffi veri che il boscaiolo gli aveva affibbiato quando lo aveva scoperto nel capanno del guardaboschi Ulrich.
«Bè, è un vero peccato James. Ma, come si dice, the show must go on the table, con o senza gatto» poi, come se avesse un ripensamento, la Calva Tettuta continua:
«James, sai che ho una alta opinione di te, vero? Perciò non prendere questa mia domanda come una mancanza di fiducia. E’ stata allertata la cavalleria? Natascia, intendo. Non so perché ma sento che potremmo aver bisogno di una consistente potenza di fuoco.»
James risponde senza scomporsi «Mi sono preso la libertà di avvisare la nostra Natascia appena saputo dell’accaduto, dovrebbe già essere sul posto », ripensando a quanto successo due giorni prima.
All’uscita dalla miniera, Olena accende il telefono satellitare per avvisare la sua committente Priscilla Presley dell’avvenuta liberazione del suo amico Tom Jones. Prima che possa digitare il numero viene preceduta da una chiamata, ed il nome che compare sul display le procura un sorrisetto che le increspa l’angolo destro delle labbra.
«Amuoruccio! Tu non riesce proprio a stare senza di me. Tu carino, ma ora io lavoro, può tu chiamare più tardi?»
«Natascia, abbiamo un problema» annuncia un compìto James. «Servirebbe la tua presenza a Monaco di Baviera, pensi di farcela per domani mattina? E ti sarei grato di soprassedere sull’amuoruccio»
«Quando tu capirai mio nome io smetterò di chiamare tu amuoruccio, capito finuocchietto?» mette in chiaro la russa, tornata seria. «Cosa successo a Muonaco?»
Il maggiordomo concede solo un assaggio di risposta:
«Presentati dal direttore Matthäus. Il caso è rognoso, la polizia brancola nel buio, il direttore annaspa aspettando che il trombettiere annunci l’arrivo dei nostri»
«Piatto ricco mi ci ficco» risponde Olena, chiudendo la conversazione.
Gilda annuisce in segno di approvazione ed elogia il suo maggiordomo.
«James, poche persone sono efficienti come te. Ti confesso che adesso sono più tranquilla, perlomeno di russi, cinesi e pigmei non dobbiamo temere. Possiamo muoverci, adesso?»
«Senz’altro, signora, faccio strada» e James solleva le valigie e si avvia verso il taxi che li sta aspettando per andare all’aeroporto,
¹ Il Lederhosen ed il Dirndl sono costumi tipici bavaresi, l’uno maschile e l’altro femminile
² Lo Schuhplattler è una danza bavarese e tirolese dove ci si tira degli schiaffoni
Come vorrei anch’io un James così efficiente ed efficace 😄😄
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Se ti può interessare ha un cuggino non proprio così bravo ma abbastanza, Si chiama PierJames.
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Basta che sia:
1) servizievole
2) ma soprattutto MUTO.
😆😆😆
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Servizievole e’ un eufemismo! Tu comandi e lui esegue. Ed inoltre è la discrezione in persona! E naturalmente elegante. Al momento e’ impegnato, ma tra due mesi esce per buona condotta.
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😳😳😳 cioè buona condotta?
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Si, ecco, ehm… Ha avuto un piccolo problema con la giustizia, niente di grave per carità, e’ un artista e si diletta nella pittura, ha dipinto un bellissimo Van Gogh, ti sarebbe piaciuto, molto colorato, sfortunatamente si è dimenticato di dire all’acquirente che l’aveva fatto lui… l’hanno giudicato per truffa, ma era solo un qui pro quo, una dimenticanza…
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Hai ragione Giò, una piccolezza, oltretutto trascurabile!
Sai cos’è, è che la gente è invidiosa!!! Questo artista è stato vittima di persecuzioni inaccettabili! Io al suo posto li avrei tutti denunciati per diffamazione! 😜 se lo vedi diglielo chissà che non gli venga la voglia di farlo! 🤣🤣
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Parole sante! Un complotto bello e buono. Te lo mando, allora? Si intende anche di sfilate, sfila portafogli sugli autobus!
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Beh, ecco no, le sfilate sugli autobus mi sembrano eccessive. Va beh ho capito, devo provvedere da sola!
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😂😂😂😂 mi sto incadinandoooo con i nomi 😂😂😂 ma va beh, tra sabato e domenica ripasso le puntate e faccio una scheda personaggi 😂😂
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Poi me la mandi? Anche per la produzione, mi hanno diffidato dall’ingaggiare ancora attori, che bisogna metterli in regola con l’Enpals e costano. Con i pigmei facevamo un contratto alla buona, una stretta di mano, uno stinco, ma con le nuove regole europee non si può più…
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poveri pigmei, rimarranno senza stinco
😟😟
Ma come, non hai fatto la scheda personaggi? E come ti ci raccapezzoli… ?? (😂😂)
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L’avevo fatta ma l’ho persa, deve avermela fregata Flettàx… adesso mi tocca rifarla perché non mi ricordo più niente! E poi deve arrivare anche il professor Attilio Propoli con la sua lozione ricostituente.
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Bien… allora ci penso io, ma te nascondila a Flettàx
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E’ una parola! Quello si intrufola. Deve essere imparentato con una gazza ladra!
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Una ra.ra_gazza ladra… 😊😊
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😁
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Più scoppiettante di Mission impossible!
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Temo di essermi avvitato e di non sapere bene dove andare a parare. Ho un’idea di fondo ma mi pare di allontanarmi invece di avvicinarmi, dovrò bere un paio di bicchierini per ritrovare la retta via…
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… se ce ne aggiungi un terzo, chissà che la via non possa sembrarti più nitida. A me piace così il tuo racconto. E credo che sia giusto che sia così: scanzonato, fracassone, irriverente e provacatorio, oltre che provocante…
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Seguirò il tuo consiglio, ho giusto prenotato una degustazione in enoteca di vini del nuovo mondo, chissà che non mi aprano nuovi orizzonti!
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In bocca al lupo.
Però ricordati di scrivere quando sei sobrio:
potresti raccontare cose sconvenienti per te.
Sai che in vino veritas, vero?
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Si, perfettamente… mi sono sottoposto ad un duro allenamento… 🙂
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Invidio il tuo alto sensi del sacrificio
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Petro Micca mi fa un baffo!
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Sei all’altezza di Toti, a mio modestissimo parere: saresti perfettamente in grado di tirare addosso al nemico una bottiglia di birra, come fosse una stampella, ma sempre dopo averla svuotata del contenuto prezioso, immagino…
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Eroe si, ma mica matto! 😂
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James è un uomo dall’aspetto severo ma tendente alla promiscuità. Ma si depila le gambe meglio di me.
Ma non devo distrarmi: questa storia ha sottotrame complesse e io tengo una certa età, soprattutto prima del té.
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Proprio in questi giorni sono stato colpito da una notizia allarmante: sono in vendita intimi in pizzo per uomini () , c’è grande richiesta pare, e temo che il nostro mascalzoncello ne abbia fatta una bella scorta. Certo, lui se lo può permettere con il fisico che si ritrova.
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Of course: il suo preferito è un body a perizoma color cinquanta sfumature di bumbia della collezione autunno inverno di Catafalchi.
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Pardon, Girifalchi. Con questo lapsus mi gioco la prima fila alla prossima sfilata.
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C’era già l’invito pronto, su carta pergamena, vergato a mano… il perizoma maschile evoca ricordi spiacevoli. Devo scriverci un post, o forse ce l’ho scritto? Stasera spulcerò.
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